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1.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 2.突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……” 3.在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！” 4.朋友最近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！”我俩正争论着，这哥 [详细]

阅读 15781 发布时间：2019-03-11 朋友圈 发到朋友圈

1.我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？” 2.高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见 3.来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地…… 4.哥们A去彩票中心买彩票，看见哥们B坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢？哥们B揉了揉眼睛，瞅着哥们A好一会才憋出几个字：我中了……有点晕，歇会……哥们A：哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中500万了？又好一会，哥们B幽幽地憋出几个字：我中暑……在这歇会 [详细]

阅读 19041 发布时间：2019-03-09 朋友圈 发到朋友圈

1.在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！” 2.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 3.小刘喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。小刘下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 小刘就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 小刘就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟小刘说： “先生，昏过去的不算……” 4.驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说，加油，同学。 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说，谢 [详细]

阅读 71009 发布时间：2019-01-21 朋友圈 发到朋友圈

生活中有很多的趣事儿，我们都历历在目，都看在眼里，笑在心里，因为会给我们带来很多的快乐。 在电影院看电影，黑屏了就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊！动一下鼠标！动一下鼠标啊！这哥们儿真的是太逗了。 你穿的很危险，但是你长的很安全！ 狐 狸 未 成 精 ，纯 属 骚 得 轻 。 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”就是这句话，我应该怎么说呢？简直就是让我们哭笑不得。 八爷，你没想到在300多年以后你会如此红吧。生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。别老看AV。你也不看看键盘！字母A和V后面是什么！我也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。 玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”这个是在读书时候很多人都想过的，那就是我以后长大要当交警，等老师违章的时候罚它把违章抄一千遍。 老天我以后 [详细]

阅读 82847 发布时间：2019-01-10 朋友圈 发到朋友圈

一天，一对夫妻正在逛街。 这时，妻子指着另一边对丈夫说：“老公你快看，那边有个美女好漂亮啊”。 丈夫还是目视前方：“不要，看了我怎么面对你呢”。 妻子听了后非常开心，道：“这有什么嘛，只是让你饱饱眼福而已，有什么不好面对我的”。 丈夫：“你说我看了这么漂亮的美女，然后回去再看你这张脸，我如何面对？” 妻子啪一巴掌扇过去：“滚……”。 [详细]

阅读 92854 发布时间：2019-01-02 朋友圈 发到朋友圈

一天，正在小学一年级的小女孩慧慧看到自己的舅妈正在化妆。 珠珠跑上去对舅妈说：“舅妈，我也要化妆，你帮我化妆好不好。” 舅妈：“小丫头，你一个小屁孩化什么妆？” 慧慧：“舅妈，我们班上有一个男孩……”。 舅妈一下就乐了：“看不出来啊，咱们的慧慧才上小学一年级就有喜欢的男生了。慧慧，告诉舅妈，你是不是想要更好看点，让那个男生更加喜欢你呀？” 慧慧：“才不是呢，是因为他太讨厌，所以我才要像你这样化个妆，好吓死他！” 舅妈：“滚……” [详细]

阅读 92108 发布时间：2019-01-02 朋友圈 发到朋友圈

笑可以使人愉快，今天得你笑了吗？俗话说笑一笑，十年少。今天为大家准备了15个笑话，希望博得你们一笑。 1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!” 2.下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!! 3.　lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。&ldq [详细]

阅读 106032 发布时间：2018-12-22 朋友圈 发到朋友圈

一个年轻又帅气的流浪汉这会正悠闲地躺在树下，四个贵妇路过。 A：你们看，我多么有爱心，他的衣服是我施舍给他的！ B：这算什么，他的三餐是我提供的！ C：他住的房子是我免费给他的！ D：有什么了不起，他的生理需要是我主动满足的！ [详细]

阅读 122824 发布时间：2018-12-09 朋友圈 发到朋友圈

一天，妻子愤怒回家后哭着对自己的丈夫大吼：“李新国，你这个混蛋，你为什么昨天给我爸爸灌酒，之后还不拦着他开车，结果我爸爸路上被警察查出酒驾，驾驶执照现在也被吊销了。” 丈夫：“乖，别哭了，这不是好事吗？” 妻子：“好事？” 丈夫：“你想，他老人家以后也不能再开车了，他那辆新买的奔驰轿车不是归咱们了吗” [详细]

阅读 122517 发布时间：2018-12-09 朋友圈 发到朋友圈

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！” 那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„ [详细]

阅读 126538 发布时间：2018-11-26 朋友圈 发到朋友圈

我因为昨天晚上没有回家和老婆吵了起来，老婆展现出了一哭二闹三上吊的姿态，幸好我同事兼好朋友小明过来劝我老婆。 老婆：他这个混蛋，昨天一晚没回家，肯定又出去鬼混了。 小明：嫂子，我可以证明，我龙哥昨天晚上肯定没有去帝豪洗脚城找那个瑶瑶。 老婆一听马上啪啪给了我两耳光：按小明的意思，你以前去找过小姐了？ 小明赶紧解释道：嫂子，你误会了，龙哥那点私房钱，哪够找什么小姐啊。 老婆一听又怒了，立马给了我一脚：你他妈的还敢藏私房钱？ 小明又准备解释：嫂子，你听我解释…… 我一把捂住小明的嘴扑通跪倒：小明哥，饶命啊，你别说了。 [详细]

阅读 126708 发布时间：2018-11-22 朋友圈 发到朋友圈

爸爸：儿子啊儿子，你看，你同学张峰的汽修公司开得越来越红火了！ 儿子：有什么稀奇的，不就是靠他老子有钱吗？ 爸爸：你再看，住在咱们隔壁的小明都已经博士毕业了。 儿子：很了不起吗，不就是靠他当教授的父母遗传基因好？ 爸爸：再看住咱们楼上的小张，都当上国际男模了，还签约了一家影视公司！ 儿子：他爸本来就帅，他不过就是随了他爸的长相。 爸爸：你这也瞧不起，那也瞧不起，你自己还不是靠你老爸我。 儿子：开什么玩笑，我现在就是一个要饭的，靠你什么了？ 爸爸：你看，你要饭的地盘还不是靠你老爸我帮你打下来的。 [详细]

阅读 126636 发布时间：2018-11-22 朋友圈 发到朋友圈

儿子:爸，给我50块钱零花钱吧，我想买零食。 爸爸:没有钱，你妈不让你吃零食。 儿子:爸，要不你再想想，你不给我钱的话会损失很大的。 爸爸：为什么？ 儿子：你看啊，如果我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来。 爸爸:儿子，刚才老爸是逗你呢，买零食这种正当要求老爸怎么会不给呢，给，这是50块，快拿去买零食吧。 [详细]

阅读 126997 发布时间：2018-11-12 朋友圈 发到朋友圈

年轻富豪王总接受媒体采访。 媒体：听说成功男人背后一定有一个女人在支持他，王总是不是这样呢？ 王总：不错，我今年25岁已经站在了人生的金字塔上，主要就是因为我有一个好老婆。 媒体：她在哪里，我们要专门采访一下她。 王总：她今年80岁了，腿脚不好，不方便走路。 媒体：…… [详细]

阅读 127665 发布时间：2018-11-08 朋友圈 发到朋友圈

公司招聘新工人，小张前来应聘。 公司HR：想到我们公司来工作，一定要能吃苦，你可以吃苦吗？ 小张：我绝对能吃苦。 公司HR：你能吃怎样的苦？ 小张：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样，能吃苦吧。 公司HR：卧槽…… [详细]

阅读 128929 发布时间：2018-10-29 朋友圈 发到朋友圈

老公：老婆，大家都说家是温暖的港湾，现在我们有家了，你也有了港湾。 老婆：我靠，老娘真的是第一次见到9个平方的港湾啊! 老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！ 老婆…… [详细]

阅读 127854 发布时间：2018-10-28 朋友圈 发到朋友圈

1、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。 2、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。 3、其实失恋这件事，只分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。 4、叛逆和叛变区别是？叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。 5、人生就是这样，想跟心爱的人在一起，必须事业有成，想事业有成，必须丢掉纯真戴上虚伪的面具，而当你事业有成时，才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。 6、好身材背后不只有汗水和泪水，还得咽下不少口水！ 7、女：是不是只要一个长得不难看的女的主动，你们这些男的就没有一个能忍住的？
男：错，大错特错，有时候难看的也不一定能忍住！ [详细]

阅读 129305 发布时间：2018-10-14 朋友圈 发到朋友圈

这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”我：“15度。”老婆：“外面呢？”我：“5度。”老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”我。。。 小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”我…… 晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”老婆说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”她问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。 [详细]

阅读 128716 发布时间：2018-10-14 朋友圈 发到朋友圈

儿子沉迷于网上聊天，我提醒他道：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，你可要小心一点啊。”儿子想了想说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的。” [详细]

阅读 129384 发布时间：2018-10-12 朋友圈 发到朋友圈

我的枕头上好多头发，
我的被子上好多头发，
我家地板也都是头发。
唯独我头上没有头发。 [详细]

阅读 128662 发布时间：2018-10-10 朋友圈 发到朋友圈

小男孩明明和小女孩娟娟吵架了。明明骂了娟娟一句“你TM的！”。忽然，娟娟哭着大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈妈”。明明愣住了，满脸愧疚，不好意思地道歉，对不起，以后我再也不会了。娟娟回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧，我最讨厌她啦！” [详细]

阅读 128660 发布时间：2018-10-10 朋友圈 发到朋友圈

都怕有同行竞争，弄不好谁也得不到过程也很类似，谈恋爱一般是在没人的夜里进行，偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋，盗窃之前也差不多，紧张，刺激。结果也差不多，失败的婚姻就像关进了牢房，失败的偷窃则真的会进牢房。 [详细]

阅读 129707 发布时间：2018-10-08 朋友圈 发到朋友圈

' 最近单位新来了一位女同事小娟，身材、脸蛋没得说，只能用漂亮来形容，我打算追她。于是我问好朋友大牛:“兄弟，我打算追小娟，你觉得怎么样？”大牛:“可以啊，但如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“那算了吧，幸亏你告诉我” 两个月后，大牛和小娟手挽手走过来我小声问大牛:“你不介意她整过两次容吗？”大牛:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“你……” [详细]

阅读 129768 发布时间：2018-10-05 朋友圈 发到朋友圈

朋友：“我好惨，女朋友闲我抠门，因为不给她买钻戒和我分手了”。我：“太可气了，你女朋友怎么这么势利”朋友：“还有更可气的，分手了，我想把这三年来花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”我：“可以起诉她”朋友：“可是，你觉得我为了那95块6毛钱打官司，不值得啊”我：“你牛！” [详细]

阅读 129939 发布时间：2018-10-05 朋友圈 发到朋友圈